两个原生家庭缺爱的人结婚(原生家庭是怎么回事)

很简单啊，一个在原生家庭没被父母好好疼爱，对待的人 ，ta长大了，自然的就会用同一种模式对待自己和他人。

哪怕是对方并不是和ta父母一样的人，ta也会制造出同样的情景或状况，让自己以及对方相信ta就是一个不值得爱的人。

比如小A，从小就在父母的忽视、指责声中长大。小时候，不管她做什么，如何讨好父母，委曲求全，父母都认为她是一个讨人嫌的人。

久而久之，小A就把父母对待她的方式内化进心里，认为自己就是一个讨人嫌的人。（论重要客体的重要性）

如果在这期间，她的身边很少出现一个可以给她一点点关怀和爱的人，（比如爷爷奶奶或老师等长辈）那基本上，她会相信并认同，自己就是父母所说的糟糕的，“讨人嫌”的人。

等长大了，小A就会在人际关系中处处呈现出一副“我是糟糕的，讨人嫌的家伙哦”。哪怕对方认为她还不错，愿意对她好，她也会不自觉的制造出与童年一样的情景，让别人不喜欢她。（就如甄嬛传安陵容）

这在心理学上叫着“强迫性重复”。

也就是说童年幸福的人长大了会重复幸福；童年不幸的人长大了会重复不幸。

虽然我们都想要幸福和爱，但没有得到过的人根本不相信自己可以得到爱！也不懂得爱！

所以不管是她找的老公，或者是生活中她与别人相处的姿态， 都会处处流露出我是不值得爱的，我是不好的“证据” ，让别人嫌弃她。

当然，她遇到的人，如果在人格层面上比她高一筹，可能会远离她或提醒她，但不会深交，如果与她类似，就会制造出彼此熟悉且需要的游戏。

所以，一个从没获得爱的女子嫁入婆家，她是带着旧有模式与人相处，怎么可能获得有爱的生活呢？

如果碰上一个好婆婆（比如伊能静的婆婆）她也许还有改变的机会，但碰上的也是一个童年遭遇不好的婆婆，就很容易制造出问题。（物以类聚，人以群分，一般我们吸引的都是同样人格的人，不是一家人，不进一家门）

不是婆婆强势，就是不把她当回事，又或是她自己太作，容易敏感找事，反正她是不会相信自己可以获得别人的爱的。

而一切问题的根源都是我们在重复童年的内在模式。

当然 ，这是可以改变的！

比如，一：你可以找一个好的咨询师。

在咨询师的陪伴下，你可以重新认识、理解、养育你自己。

从而改变你的内在客体模式。

二：增加觉察力

比如，当你和他人发生你以为的矛盾时，你不要立马用旧有的方式反击，你可以先停停，观察自己的感受，然后再重新看待，分析一下问题。

如果没有条件找心理咨询师，可以写日记。

记住，有时候真的不是你不好，而是你不知道如何找到自己的好。

所以，你才会时时处处为自己或他人找“麻烦”。

三：读心理学书籍、听心理学课。

这个不多说，任何一个想成长的人都可以找到。

最后：别着急。成长的事需要慢慢来。

而对于过去，和你过去所受的影响，个体心理学家阿德勒是这样说的：重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。

所以，无论如何，请尽可能温柔的对待自己，学着爱护自己吧。

相信世界的善，也相信生命的力量。

我是专注客体关系心理学的李小钱，关注我，和我一起重新养育自己[比心]

我觉得主要原因还是因为原生家庭不好，导致成年后不愿意在家里多呆，想快点逃离，成立自己的家庭，所以遇到不满意的甚至看出问题的男人也接受了，导致婚后一丢问题！甚至遇到渣男！