怎么才能梦到喜欢的人亲嘴(梦见接吻是怎么回事)

怎么才能梦到喜欢的人？如果我有喜欢的人，我不会甘于只在梦里见她，我会在现实中，好好地陪伴她。

跟大家分享一篇南梧的随记：《那年夏天，我错过了一年四季》

—导语—

/和你相遇

/是多么幸运的事

/既然如此

/何不结伴前行

正文：

很多时候，我们能猜到结果，却又做不好要接受结果的准备，等它真的来临，我们就会措手不及得像一个孩子，这是多么痛的领悟。

越珍贵越害怕失去，刚开始的时候，我总是会梦到你背对着我越走越远，越走越远，直至模糊不清。

我说：我最近老是做噩梦，梦到你走了。

你摸了摸头我的头说：这样吧，如果再做噩梦，那你就要把枕头翻过来继续睡，这样，我就知道你做噩梦，我就到梦里去陪你。

我没有去探究这究竟是真是假。我就那么静静看着你，笑得像个孩子。当然后来我并没有梦到你，因为我一觉就睡到了天亮，睡的很香。

是啊，我就是这么的相信你。

在相爱的一周年纪念日里，看完电影后你说想走着回去，我温柔的给你披上外套，你捉住了我的手，说没想到时间过得这么快，一转眼我们就走过一个四季。我把你的手反扣，我说你就是我的一年四季，我们将会过一辈子。

那一晚，我们紧紧的拥抱在一起，在那一瞬间觉得，以往的那些争吵是那么的幼稚，那些曾经恶言相向相互伤害的话语是那么的多余。在抱着你的时候，我真的以为我们会就这样一辈子。

我还记得当初你跟你前任分手找到了我的时候哭得多么像个小孩子，我忍不住的抱住你，我想用尽自己所有的力气去呵护你。

我没想到的是仅仅过了一年时间，你就从一个什么事情都会告诉我的小孩子变成的现在这个沉默不语的大孩子，就像当初叛逆的我什么事情都不如愿意告诉家里人一样，我看不透自己也看不透你。

想不明白，我们怎么会莫名其妙的走着走着就淡了，发展到最后我们甚至还欺骗了彼此。

直到今年，我才知道其实你早就做好了决定。只是我不愿意接受现实，我曾幼稚的想着坚持或许就能挽回。你就当是我太愚钝，没能早早的看出端倪吧。

2016年1月九号上午9点，我打电话给你。我知道你在电话那头默默地看着电话响了59秒，你一如既往的没有按下接听键。其实你知道我今天要走。因为我昨晚告诉过你，虽然你也是没有回复，但我知道你看到了。

我站在车站，看着人来人往。在某一刻我甚至有过就这样扛着行李回去找你的念头，是气愤，是不舍还是其它什么情绪，我不知道。我只知道在我有这个念头的那一秒里，我想不去实习了，我要回去找你。可我终究还是没有回去，男儿志在四方，没打拼下自己的事业之前又何来资本谈爱。

所以我还是乖乖的拿着我的车票，等来了我的列车，来到了现在的我生活的地方。下车后我看了一眼车票后就把它扔到了垃圾筐里，只是我怎么也没有想到，这一丢我连同你也丢掉了。

那天风不大，但是我却觉得格外的寒冰，我在自己的微信里发了一条信息：她还是没有来。

而你在当天的夜里就好像一个陌生的路人一样，只是默默地在后面点了个赞什么都没留下，然后我同样也是什么都没说。

那一次之后，我们整整半个月没有互相联系。

一直到1月24号，我在听一档电台节目的时候尝试性的拨打了点歌热线，没想到竟然真的接通了。主持人帮我打通了你的电话，放了我点的歌，动情的转达了我说的话。我以为你会感动的，可你没有，当主持人问你有没有什么话对我说的时候，你不假思索的说了一句：没有。

那一天我迎来了已经逝去人生的最寒冷的一天。

也是同一天，广东“下雪”的奇观刷爆了朋友圈。

还好那时候也是我实习工作刚起步的时候。白天里我用尽了所有的力气投入到工作里面。也正如我所想一般，还没上手而且特别繁重的工作让我每天都忙得半死不活，我并没有过多的时间去为此感到悲伤或者难过。

我们就这样带着这一段不咸不淡要死不活的的感情，来到了6月23号。

这也是电台风波后我第一次发信息给你，说我明天要回去拍毕业照。

你只回了一个字。好。

6月24号，你还是来了。那是我们从1月离开到现在的阔别已久的第一次见面。你看见了我姐看见了我爸爸，你有些意外，可你什么都没有说。那天拍毕业照，你就这样一直安静的陪着我。也是在那一天，你让我对这感情重新重新燃起了些许希望。如果不是当天晚上拒绝和我一起进餐的话，我真的有一种我们已经回到了过去的错觉。

拍毕业照那一天无论是出于最后的晚餐的意味还是你仅仅只是顾及我的面子而没有转身离去。你能留下来陪我度过这么一天，我万分感谢。

毕业照拍完后，我们的合照在我家里面的群里掀起了不少的风波，我家人在七嘴八舌的在谈论，我就这么静静的看着。直到所有人都在@我问我是不是真的是我女朋友，我看他们兴致高扬，我下意识的打了一个字：是。

然而事实上，你冰冷且飘忽的态度让我不敢肯定我们之间的关系现在到底算什么。而我，又是站在了什么样的位置上，我真的无从得知。

直到后来某一天，我跟一个客户聊天的时候。我向他表达了自己在生活上的迷惘，有一句话他一下子就说到了我的心里，他叫我如果不知道自己想要什么，或者不知道应该怎么做，那就随便找个东西坚持下去就好，总有一天我会知道的。

我知道他的意思是是要我找些事情来做，但是他想多了，我不像是那种会无所事事的人。

我点点头，然后问：“感情也一样吗？。”

他也点点头说：“不然你以为能有什么区别。”

然后那天晚上回去之后，我把你的照片上传到了空间，其实我想向你表达自己想要维护这一份感情的决心的，可为何你却置之不闻，甚至连点个赞都不愿意。

再之后。

你放了暑假，C君说你去深圳玩。我问你是不是去深圳玩，你刚开始否认，后来又说是。尽管觉得奇怪，但也没有多想。我叫你顺便过来看看我，你说再看看，我说好，我这个月还有几天假期，我迁就你的行程。

最后你还是没过来，我问你去找谁，你说去了你妈妈那里。我信了，我依旧是那么的相信你，如果不是C君告诉我你去见了那个你一直念念不忘的前男友，我真的会一直相信下去。

可你剥夺了我的信任。是那么狠心的把一把刀狠狠的扎进我的心里。

然后看着C君发过来的消息，很多问题就已经不能算是问题了，因为那已经不重要了。

最后你还是选择去了那个有他的城市，除了祝福你，我还能说些什么。

你潇洒的走了，只留下我这个前不久才在朋友圈宣布你是我女朋友的傻逼一脸懵逼的站在了原地。

你知道什么叫拿起石头砸自己的脚吗？这就是了。

在很长一段时间里，我都努力避开与你有关的任何话题，或者说是避开那个如此傻逼的自己。在我最慌乱的时候，我想记录点什么，但却真的不知道要怎么下笔。

如果不是最近每天打开新闻都能看到王宝强离婚的消息，让我知道了这个世界上不只我自己遭遇了这种事情，甚至他是七年我们才是一年之后，我才把想着要把它用文字记录了下来。

而在这之前，有人问我最近为什么又开始写一些关于单身的文字，我说想写就写了，但是说实话，这句话并没有什么说服力，连我自己都骗不了。

一个星期前在朋友圈宣布自己有女朋友，一个星期后却没了彼此的联系方式。

你们不必讶异，我这个就刚好应验了秀恩爱死得快这个真理，这样想一下还是蛮值得的。

前不久有个带我的老师傅跟我说讲了他年轻时经历的很多故事，他提到过说江湖其实就是人情世故，我点点头表示同意。只是我没有告诉他我的理解，我觉得江湖就是一年四季。曾经，我活在自己的小江湖里面，以为那就是全世界。

就好像选择先离开的她看不到现在我推出来的文字一样，就在她过深圳也就是C君发信息给我的那一晚，我就把他所有的通讯方式都删除了。当时的心情就如同是在自己身上剜下来一块肉那般痛，可也有一种去掉了万斤重担的淋漓畅快。

有人说，如果有一天你能笑着说出当初让你死去活来某件事，那就说明你是真的放下了。此刻，必须承认我现在还不能做到笑着把它说出来。可至少，我现在是很平静的把它叙述出来，就好像是在讲一个别人的故事一样。

曾经我天真的以为你就是我一直在寻找的江湖，就是我的一辈子。直到你走了之后，我才发现你只是我生命中被我虚度的那个说长不长说短不短的一年四季。

2013年王菲离婚微博写道：这一世夫妻缘尽于此我还好，你也保重。

今天我想说：我很好。但愿你那边也依旧花开花落。

—结语—

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不要再走散了

文/南梧

图/《那年夏天》

日有所思，夜有所梦。